気持ち。【日記】
おはようございます
もう朝ですね、
人と電話してたらこんな時間になっちゃいました。
春BARのこととか、いろいろ日記の下書きがあるんですけど、今日は違うこと書きますね。
僕は19歳のときに童貞卒業を果たしたんですけれど、その人の前にお付き合いした女の子がいます。この子が1番好きでした。今でも好きです。
別れてからは、別の人を好きになろうって努力してみたり、仕事に明け暮れたり、趣味に没頭したりしました。
そうしてると忘れられるんです。
でも、人を好きになりそうなとき。好きかもって思うんですけど、その感情に近くなれば近くなるほど、その子を思い出しました。
その子は大阪の子で、流行りのネットで知り合って、電話するようになって、何回か会って、好きになりました。
大阪娘ちゃんって呼ぶことにします。
大阪娘ちゃんは頑固で、強くて、努力家で、誰にも負けへんって顔をする、弱い娘でした。
別れた理由は、遠いから。
弱いから近くにいて欲しいし、遠くても好きやけど近くにいる僕じゃない人に甘えてしまう。そんな自分が僕に申し訳なくて嫌や。だから友達になろうって言われました。
そのとき僕にできることはありませんでした。
それからずっと友達です。
大阪娘ちゃんには彼氏が一度できました。
僕はずっとひとりでした。
大阪娘ちゃんは夢に向かって歩き始めました。
僕は大学を辞めました。
大阪娘ちゃんは挫折し、夜の仕事を始めました。
僕はバイトに明け暮れていました。
大阪娘ちゃんは給料をぐいぐい上げていきました。
僕は時間がどんどん無くなっていきました。
僕は大阪娘ちゃんにある種の劣等感を抱きつつも、大阪娘ちゃんが認めてくれている自分の一部があることもわかっていました。
比喩でも無く、支えられていました。
彼女のおかげで自負を保つことができました。
月に1回ほど、通話をします。
近況報告とか、なんでもない話をします。
じゃあそろそろ寝るわっ！
いつも大阪娘ちゃんのこの言葉で通話は終わります。
今日の電話もこれです。
大阪娘ちゃんと話すときだけ、ふわっとした気持ちになります。
頭が悪くなります。
嫌われたくないと思うし、好かれたいと思います。
見栄もはりますし、余裕を見せようと必死です。
なかなかどうして素直になれないものです。
大阪娘ちゃんと話すと、自分がしょうもないことで悩んだり、落ち込んだり、疲れたりするのを感じます。普段感じない分、押し寄せてきます。
僕はSMを知りました。
こんなコミュニケーションがあるんだって感動しました。
大阪娘ちゃんが知らない僕を見つけました。
何が悲しくてこんなこと書いてるのかわかんなくなってきました。
大阪娘ちゃんと話すと、自分を見失います。
随分乱暴な文章になってしまいました。
僕は、大阪娘ちゃんに"飛丸"も認めてもらいたい。
飛丸が今生きていて、もっと勉強して、飛丸なりの解放を見つけたら、自覚したら、それで飯が食えるようにしたい。
そんな野望も認めてもらいたい。
大阪娘ちゃんとはどうなりたいんだろう。
大阪娘ちゃんとは肩を並べていたい。
肩を並べて歩いて、道端の吸い殻のゴミに文句を言ったり、そのくせタバコをふかしたりしたい。
大阪娘ちゃんと話すと本当に自分を見失います。
自分が自分じゃ無くなって、ちょっと引きます。
ポンコツちんこ飛丸は大阪娘ちゃんとえっちなこと何もしたことないのにね。
きっとしばらくまた連絡ないです。
どうにかなりそう。
飛丸
誘いと欲と、羨望とそれから
知ってる方もいらっしゃるかもしれませんが
僕は服のセンスが著しく欠落しています。
ダサいです。
特に夏服なんて持ち歩けるバッグに全部入るほどしかもってません。
昼間は家から出ないので使わないんです。。
引きこm............
暑さと冷房のせいです。。本当です。
じゃなくて。
この日は池袋に夏服を買いに来ました。
「池袋へ来ましたが、春BARは我慢します。」
そんなtweetをしました。
僕は前回春BARへ遊びに言った時、小雪さんの縄が受けたくて受けたくて、ひたすら欲しがりました。目で訴え続けました。
その日は、小雪さんの縄は受けられませんでした。
ただ媚びても通用しない。そう言われた様でした。
欲しがってるのは伝わってるはず。
それなら次まで少し間をおいて、我慢して、我慢して、我慢してみようって思ったんです。
小雪さんが縛りたいって思うくらい。
だからこの日は我慢。
そしたら、お父さんからリプライがきて
へー
これだけ。
これだけでも揺れたのに、多分今春BARにいるんだろうお客さんたちからも
へー
って続けて何件かリプライがきて、
負けました。
飛丸、春BAR襲来。
到着すると小雪さんが迎え入れてくれて、
「飛丸くん来ましたよ〜😇」って
ずるい。
すぐトイレに入って、みんなの前に出られる準備をしました......
トイレ長いね大丈夫？って心配されてしまいました......すみません髭剃ってました........
お姉さん方に迎えられて、来たなぁとニヤニヤ顔のお父さんを見て。
来ちゃったって感じ。
安心。
カウンターに座って、玉さんにいろんなお話聞かせてもらいました。
楽しく聞いてると、後ろからあきこさんがくっつく様にして一緒にお話ししました。
なんだか安心してしまって、身体を預けていると、あきこさんのいたずらが始まって.....
期待してたのかも、それが伝わったのかも
少しずつ気持ちよくなって来て、カウンターに座っていられなくなって、畳に降りました。
我慢したいって気持ちと、解放したい気持ちとでいっぱいになりながら、畳で、小雪さんにショーのことをいろいろ教えてもらいました。
ごめんなさい細かいところは右から左でした🙇♀️
どういうきっかけだったか、結局解放欲に勝てず
そこからは只々あきこさんの母性に甘えて、刺激をもらって、気持ちよくなって、
我慢してたからか、縄無しでも、特別な刺激なんか無くても、かなり深く気持ちよくなれました。
よだれ垂れてなかったかな
どれくらいそうしてたのか
お父さんに捕まって縛られて、嬉しかったけれど、
でも上手く受けられなかったのか、お父さんは松さんを呼んで、少しだけ、瞬間絡んで、僕は縄を解かれました。
なんだかフラれた気分....
松さんの受けはやっぱり綺麗で、なんだか羨ましいなぁ、なんて。
久しぶりに思ったなぁ、羨ましいって
羨ましいって気持ちはあんまり好きじゃなくて
何も知らずに何もせずに人を見て、自分より恵まれてると決めつけてる様な気がして
羨んで恨んで憎んで、どんどんひとりで堕ちていく。
そういうのもうやめようって思ったんです。
けれど、また羨ましいって感じちゃった
素直に綺麗って思った。凄いって
"羨ましい"のこと、少し勘違いしてるのかも
松さんとお父さんの絡みが終わった後も、そんなこと考えながら、小さく座り込んでじっとしてました。
パタンッ
近くの畳に縄が落ちる音
するすると縄が引かれて戻っていって、またパタンって畳に落ちる
小雪さんが僕の近くに縄を投げて遊んでました。
媚びたり欲しがったりするんじゃダメだって僕がわかってること知ってるくせに
我慢してるのも知ってるくせに
誘われてるのか、誘わされているのか、
誘い込むのと、媚びるのと、欲しがるのと、今の僕じゃうまく区別がつけられない。
少しずつ違いがわかるようになりたい
こんな分け方がそもそもナンセンスかもしれないけれど、とにかく知りたい。感じて、感じさせられるようになりたいな
放られた縄を掴むと、小雪さんが近づいて来て
「今日は飛丸が我慢できなかったんじゃなくて、小雪さんがしたいの」
本当にそうだったのか、言い訳をくれたのかわからないけれど、今は本当にそうだったんじゃないかなって思ってる。
背後に手を組んで縛り始める。ことしかしてこなかったけれど、今回は足首から。
高揚、羞恥、そんな気持ち
そのまま、徐々に気持ちよくなって来て、全身縛られて、少し吊るされて。なにがなんだかわからないけれど気持ちよかった。
たくさんごめんなさいって言った気がする
言えないと叩かれて、痛くて、悔しくて、でも気持ちよくて
頭の中よくわからんくなってきて。ドロドロして、痺れてるみたい。
ずっとずっと深い方へ
2000文字超え.........
原稿用紙5枚分も書いちゃいました。
最近は前みたいに脳内無限ループ起こして小1時間くらい転がったまんまみたいなのが無くなってきました。
終わった後ぎゅうってしてもらうの好きかもしれません。きもちいい。
松さんに見ててもらって、褒めてもらって嬉しかった。
もっともっと、上手くやるんじゃなくて、本懐を表せるように。
飛丸
エネルギーとその源【日記】
こんばんは、壊れ屋さんです。
今日はSMにはあまり関係ないことを書きます。
僕は昔から表現するのが好きでした。
絵を描いたり、物語の続編やスピンオフ的なものを勝手に考えるのが好きでした。
僕の地域では、小学校の卒業式に全校生徒の前で"将来の夢"を発表するという晒し上げが行われるのですが、僕はそこで「小説家になりたい」と言うはずが噛んでしまい、「小説になりたいです」と発表しました。
偉人にでもなるつもりだったのでしょうか。
とにかく、内に在る表現することのエネルギーが大きかったのだと思います。
それから時の流れと共に、他と自分の画力を比べては失望し、他と自分の音楽センスを比べては絶望し、他と自分の文章能力を比べては悄然しました。
ただ他の才能に憧れていました。羨んで、恨んでいました。
そうこうしているうちに"表現する"というエネルギーに蓋をして、なんだかわからない価値観に合わせて、勉強して、大学へ行きました。
そこでまた周りとの差に愕然としました。
僕のように流されて進学する者も確かに多くいたのですが、今の時代において普通のこと、進学して、就職して、家庭を持って、みたいなことを本気で望む、そこにエネルギーを持つ人たちとは、僕は同じようにはいかなかった。
人は望んだことしか成し遂げられないのかもしれません。そうでなくても、器用ではない僕は少なくともそうなのかもしれません。
どこで間違ったのか。
そんな風に思い、積み重ねてきた嘘を全て捨てたのが今年の4月。
心配してくれる人たちに感謝と謝罪をして、それでも閉じた蓋にはまだ気づかずにフラフラする毎日.......
最近僕は春BARに入り浸ってます。
年間パスポートが欲しいくらいです。
ここで閉じた蓋に触れた気がするんです。
表現することを思い出したような。
ここで出逢う人たちは僕のことを褒めてくれます。
アウトプットがうまいとか、日記が読みやすくて面白いとか。とにかく上手だね。とか。
凄く嬉しくて楽しくて、調子に乗ります。
でも、小さい頃にそうだったように、ここで現状に満足しては、また同じことの繰り返し。
絵は描いても絵の勉強はしなかった。
音楽は聴いて弾いても練習は怠った。
本をたくさん読んで作文が褒められた段階で満足してしまっていた。
あの頃と同じように、このままではまた周りと比べてフェードアウトするのがいいとこ。
せっかく溜まったエネルギーがあるのなら、もっと磨いていきたい。
僕はもっともっと綺麗になる。綺麗になって、納得のいくその先へ。他者と比べる暇なんてなくて、自分を見つめて磨いてもっともっと蓋を開けたい。
見ていてください。
アナル先生にはすぐ消えそうなんて言われたりしたけれど、もう消したくなんかない。
勉強もするし、優れたものに触れる機会も逃さない、努力も惜しんだりしない。
僕は表現がしたい。
それが僕のエネルギーで、僕の根源。
あなたのエネルギーはどこから？
飛丸。
壁。
こんばんは。
最近頻繁に縄を受けてます。、、
新しいこともどんどん覚えて、褒められるのも嬉しくて、もっともっと先へ。
ここで今日違和感というか、変化に気づきました。
はるさんに縄して貰いました。念願のっ！
はるさんの進め方や縄はまるで大事にしてもらってる様。彼氏さんみたい。
今日は女になるんやで
みたいなこと言われてたのもあるかな
凄い包容力で痛いのも気持ちよくて、あっという間に入った気がします。
女の子だったら好きになりそう。
いや普通にはるさん好きだけど。
今までは痛みや厳しい責めにぐちゃぐちゃにされてきた僕の縄事。
今思えばぺろさんみたいにイクイクゥ！！みたいなのは無かった。
脳イキは、たぶんできてない
縄は気持ちいいし好き。責められるのも痛いのも好き。でもイケてない。
更に今日は雑念が取り払えきれなかった。見られるのに慣れてしまったのか.......
途中で迷子になり、よくわからなくなって、考えるのやめよって思って、もうそこからは好きな刺激だけ受け取ってたのでよく覚えてないです。
ある程度終わるとはるさんはずっと僕に手を置いててくれて、これ以上に安心するものはないと思うくらい、穏やかな余韻でした。
事後自己反省会。
完全に雌になってしまうとどうやらちんぽにいかない。届けられない。無くなってしまったみたい。
男の人に責められると雌になってしまう。どうやら僕はノンケらしい。
性的興奮が上がってこないのではなく、ちんぽに届けられない。中に溜まっていく。
今までは痛みで理性を飛ばしてたらしい。それもいいけど他のもできるようになりたい。
女の人に責められてるときは雄のまま弱くなっていくのでちんぽに届く。
それでもイケてるわけではない。
イケない。脳でも、ちんぽでもイケない。
あれ、袋小路じゃない？ここ
よくわかんなくなっちゃった。
気持ちいいのは好きなのに、イケないのが悔しい。
考えてはダメなのかもしれないけれど。
ただ刺激を享受できてた初心にも戻れるよう、アプローチが必要かも。
思ってたよりも自分って頭硬い？？？？
ここで迷子かぁ。
飛丸。
笑顔
僕は顔面の造形にはこれといったコンプレックスは無いです。歯並びくらいかな。
けれど、笑顔が苦手で。
引きつったような顔になっちゃうんです。
だから、写真とかに写されるのが苦手。
写真写り悪いし、笑顔が気持ち悪い。
どうやったらうまく笑えるのか、顔の筋肉を鍛えるとか、口角がどうのこうのとか、たくさん試して試して、結局うまく笑えません。
なのに、
この前みんなで撮った写真に写る僕が、とてもいい顔してて
こんな顔できるんだ、って凄く嬉しくて
笑顔って、こうやって生まれるんだなって
幸せだなぁ楽しいなぁ、そんな気持ちに満たされたとき、自然にいい顔になるんだなって
今では嫌いだった自分の笑顔も大好きです。
これからもっともっと新しい自分に出会えるかもしれない。
もっともっと好きになれる。
自分に恋してるみたい
ますます彼女ができなくなる気がするけれど、今はそれでいいや🙄
みなさんも知った気になってるだけで、新しい自分はまだまだいるかもしれませんね。
飛丸。
初めまして。飛丸です。
twitterから飛んで頂いたのでしょうか、
ありがとうございます。🙇
このブログは、自己受容に向かっていくのに、自分のことから逃げずに考えることが必要なんじゃないか。そう思って始めました。
ですので、みんなのためのお役立ち情報っ🙃！とかじゃなくて、自分のことを書きます。
僕は去年まで大学に通っていました。4年生でした。といっても、単位が足りなくて留年が決まっていたけれど。
そこで、大学を辞めました。
周りの友達が"普通"にすること、毎朝起きること、学校へ行くこと、そんな"普通"のことができないのが、その時の僕にとっては尋常じゃ無く辛かった。
テストも出来た。課題の出来も評価されていた。けれど、欠席、遅刻で僕は単位が取れず、
テストはカンニングでやり過ごし、課題は先輩のものを使いまわし、毎日学校へは行くけれど、授業中はずっと寝ていたり友達とお喋りを楽しむような学生は単位を取りました。
この頃の僕にはこれが本気で理解できず、納得できず、馬鹿らしくて、どうしようもなかった。
こうして振り返って書くと、全て自分の落ち度の言い訳でしかないと思えます。
逃げて放棄して、それでも評価されたい。そんな自分に見えます。
また渦中に入ればそんな自分に戻ってしまうのかもしれません。でも今はそう思うのです。
大学を辞めて、進む道を絶って。
何か他のことがしたかったのではなく
自分が嫌で、嫌で、嫌で、嫌いだった
こんな風に思わなくちゃいけないのは大学のせいだと思っていた
何もかもやめてしまいたかった
これからは流されるのではなく、自分の脚で歩くんだ。って、本気で思って。
勘違いから始まった、僕の第2の人生。
人生最大とも言える誤認。
このあといろんな人と出逢い、思ったこと、気持ちの変化など、少しずつ整理していきたい。
これはそんな日記。
読んでくれて、どうもありがとう。
飛丸。
